الرئيسيةالبوابةس .و .جالتسجيلدخول</a><hr>
دخول
اسم العضو:
كلمة السر:
ادخلني بشكل آلي عند زيارتي مرة اخرى: 
:: لقد نسيت كلمة السر
المواضيع الأخيرة
» دعاء الشباب قبل ان يغازلون البنات
الثلاثاء سبتمبر 03, 2013 11:11 pm من طرف مكسيم جمول

» عبارات من ذهب
الثلاثاء سبتمبر 03, 2013 11:06 pm من طرف مكسيم جمول

» أهلا بهالطله
الأربعاء نوفمبر 30, 2011 7:31 pm من طرف مكسيم جمول

» مسيرات حاشدة في دمشق تأييداً للرئيس الأسد
الأربعاء نوفمبر 30, 2011 7:09 pm من طرف مكسيم جمول

» قصيدة : مهداة للسيد الرئيس بشار الاسد
الثلاثاء نوفمبر 29, 2011 9:01 pm من طرف مكسيم جمول

» كيف تصبح عضو مميز
الثلاثاء نوفمبر 29, 2011 4:27 pm من طرف مكسيم جمول

» طاال غيابكن
الثلاثاء نوفمبر 22, 2011 3:49 pm من طرف مكسيم جمول

» great time to trade forex currencies with the world economic problems
الأربعاء أغسطس 03, 2011 1:28 am من طرف زائر

» Get an Alternative Medicine PhD Degree from Israel
الأحد يوليو 31, 2011 8:27 pm من طرف زائر

» diversified
الأحد يوليو 31, 2011 4:32 am من طرف زائر

بحـث
 
 

نتائج البحث
 
Rechercher بحث متقدم
تصويت
هل أعجبك التصميم الجديد للموقع؟؟
رائع
76%
 76% [ 58 ]
جيد
20%
 20% [ 15 ]
القديم أجمل
4%
 4% [ 3 ]
مجموع عدد الأصوات : 76
أفضل 10 أعضاء في هذا المنتدى
ابو علوش
 
زهر الرمان
 
GUNWA
 
فادي
 
عامر السعدي
 
سياف الزهور
 
اربيل
 
سليم
 
ابو زين
 
جبار الخواطر
 
سحابة الكلمات الدلالية
المتواجدون الآن ؟
ككل هناك 2 عُضو متصل حالياً :: 0 عضو مُسجل, 0 عُضو مُختفي و 2 زائر

لا أحد

أكبر عدد للأعضاء المتواجدين في هذا المنتدى في نفس الوقت كان 19 بتاريخ الثلاثاء يوليو 02, 2013 10:11 pm
احصائيات
هذا المنتدى يتوفر على 552 عُضو.
آخر عُضو مُسجل هو رفيق رافع فمرحباً به.

أعضاؤنا قدموا 22140 مساهمة في هذا المنتدى في 2102 موضوع

شاطر | 
 

 تشكيلة نكت

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
عامر السعدي
نائب المدير
نائب المدير
avatar

ذكر
مشاركاتي : 1267
الإقامة : السويداء الحبيبة
المهنة : ممرض
مزاجي اليوم :
النقاط المكتسبة : 43
السٌّمعَة : 1
تاريخ التسجيل : 10/01/2007

مُساهمةموضوع: تشكيلة نكت   الجمعة سبتمبر 28, 2007 12:11 pm

[size=24][/size]ذهب أحدهم ألى الطبيب وأذناة محروقتان فسالة الطبيب عما حدث قال كنت أكوي القميص
عندما رن التلفون وبدل ما أرفع السماعة رفعت المكوى على أذني فحترقت فقال الطبيب طب
وماذا حدث للأذن الأخرىفقال الرجل :الغبي اتصل مرة ثانية
مرة واحد سأل بياع الخضرة : في فاصوليا خضراء ألو لآ ما في , ألو شو في عندك ألوان
.
في مرة طيارة وقعت فوق غابات الامازون ماتو الركاب و بقيوا 3 ركاب واحد امريكي و
واحد روسي و واحد عربي كمشوهن قبيلة هنود حمر و بدهن يحطوهن على الخازوق و بعد
مفاوضات اتفقوا انو الشباب بيسألوالهنود كل واحد سؤال اذا عرفوا يجابوه بيحطوه على
الخازوق و اذا ما عرفوا بيتركوه يروح اجا الامريكي سالهن مين هذا كريستوف كولومبوس
اجتمعوا الهنود شي ساعتين وقالوله هذا اللي اكتشف امريكاقالهن صح و حطوه على
الخازوق اجا الروسي سألهن مين هذا لينين كمان اجتمعوا شوي و قالوله هذا اللي اسس
الشيوعية قالهن صح و كمان خوزقوه اجا العربي قلهن حزركن شو هاي الجامعة العربية
فكروا شي نهارين و ما عرفوا قالوله ما عرفنا شو هاي الجامعة العربية قالهن هدول
متلكن بيجتمعوا بيجتمعوا و بيطلعو بيخوزقوا العالم
كان في واحد راح هو وابوا على السوبر ماركت فقال الولد لابوه بابا اشتري لي هذه
الشوكولاته انا احبه فقال له ابوه خدها بوسا ورجعها
واحد و مرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي بشان وقت يكبر الولد يفهمو
عليه
المعلم:في اي معركة قتل لنسون؟؟ الطالب:في المعركة الاخيرة له.!
قال في جماعة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه
هاهااهاهاهاهاها
مرة جندي راح على المعركة وقعت عليه شضية قطعتلو إيده، رجع من المعركة وأخدو عند
الضابط المسؤول، وقاللو يا سيدي هذا الجندي ايديه انقطعت و لا يستطيع أن يشارك في
معارك أخرى خلينا نسرحه ويرجع على بيته... فكر الضابط وقال .. لاء رجعوه على ساحة
المعركة وخلوه يحارب يإستخدام رجليه...لسه فيه خير... رجعوه.. وشظية تانية قطعت
رجليه.. ونفس الكلام ترجو الضابط.. علشان يسرحه.. فكر..فكر .. فكر.. قام قال الجندي
.. لا سيدي.. خليهن يحطو عصا في ط-زي ويعملوني ممسحة سيدي.. لسه فيي خير..
واحد أرسل رساله إلى جورج بوش بأن أي إعتداء على العراق أو على سوريا هو إعتداء علي
أنا شخصيا"
اعلن وزير الاعلام العراقي محمد الصحاف ان انزال تماثيل الرئيس العراقي صدام حسين
في ارجاء العراق هو لاجراء عمليات الصيانة
اعلن مصدر رسمي في حمص عن وجود اسلحة دمار شامل في حماه
بعد ان تم اسر الصحاف وفي الجوانتينامو حكم عليه بالاعدام سالوه ما هي اخر امنياتك
قال ان القي خطاب صحفي وعند القاء الخطاب وقف وراءه الحرس الامريكي فقال الصحاف
للمستمعين حققنا انتصار كبير وها هم الاسرى يقفون ورائي
في صرصور عم يركض وراء سيارة الصرف الصحي سالوه ليش قال لهم ابن الكلب شفط الحرمة
/كان في واحد بيشتغل بالسياسة اجى على بالو يتجوز اربع نسوان فقام نقى كل وحدة من
بلد عربي مختلف منشان ما يتفقوا عليه
سألوا بوش شو بقربك بلير قال لا شيء أني من العلوج وهو من الطراطير
واحد كهربجي عم يمزح مع مرته قام ارصها بالبانسة
شو أسم وزير الزراعة الايراني ؟؟؟ زارع أكبر بيتنجاني
اعلن صدام انه مستعد لمغادرة بغداد تحت شرط واحد و هو الانتقال الى البيت الابيض
ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل
واحد مهووس بألعاب الكومبيوتر وقت مات أبوه كتب على قبره :GAME OVER
في حمصي دخل موقع على الإنترنت ممنوع قام طلع له هذه الصفحة لايمكن المرور من
خلالها قام كسر الشاشة واشترى شاشة أكبر
قال في ثلاثة عم يشربوا شاي قام وقعت دبانة في كاسة الاول قام قرف و بطل يشرب كمان
وقعت دبانة بكاسة التاني كمان قرف و بطل يشربا قام وقعت دبانة بكاسة االثالث قام
شالها و قال ابذقيهم وليه....
قال في واحد راح على الحج ورجع بنص الطريق ..ليش تذكر انه مسيحي
حصلت حريقة في واحد من مستشفيات المجانين فقررت إدارة المشفى أنو تنقل المجانين
لمشفى تاني بالهليكوبتر فطلعوا المجانين من ورا وطلع السائق والمدير وواحد نص مجنون
وبعد شوي صارو المجانين يلعبوا طابة قام السائق قال للمديروقفهن لان الطيارة بدا
توقع فقال المدير للنص مجنون أنت الوحيد اللي بتفهم عليهم روح وهدّّيهم بالفعل راح
الشب خمس دقايق ورجع قعد وراحت الضجة بالمرة وبعد نص ساعة أستغرب المدير وقال للنص
مجنون: لك شو حكيت معون حتى قعدو هيك قالوا النص مجنون :قلتلهم طلعوا العبوا بره.
في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش ايدا للداية وقلها تركيني
بنزل لحالي
فات الدكتور على أوضة المجانين ..ام شافون كلن عاملين حالن عم يسوقو ميتورات..ما
عدا واحد قاعد لحالو ...ام الو ليش ما عم تسوق معن ....الو شو شايفني مجنون حتى سوق
بالغرفة....الو الدكتور برافو عليك طبت امشي معي على مكتبي حتى طلعك لبره ...الو
هاه هادا مشوار بيحرز, ركاب ورايي لقلك
قي واحد من الرقة سافر الى المانياو وقام شاف كمبيوتر عبقري هناك يعرف عن الشخص كل
التفصيلات بمجرد وقوفه امامه ودفع مصاري لتشغيله فقالي لحاله بدي جرب هالكمبيوترقبل
مايجي موعد القطار<الترين> وكبس الزر فقلو الكمبيوتر انت حسن الحسين جاي من الرقة
بسورية امك اسما كذا وابوك كذا الخ.. فتعقد الرقاوي قام دخل على التواليت وغير شكله
حط دقن مستعارة ونظارة ورجع حط مصاري فقال الكمبيوتر نقس المعلومات .. حاول
الرقاوي عدة مرات..واخر مرة حط مصاري وكبس الزر فقال له الكمبيوتر : اسمك حسن
الحسين تلحس ط--- راح الترين !
قال كان فيه ثلاثة استلموا مشروع تمديد بوارير. اتفقوا أنو واحد يحفر والتاني يمدد
والثالث يردم. في أحد الأيام مرض الثاني، فذهب الأول والثالث للعمل، فقام الأول
يحفر والثالث يردم.
في واحد وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا مشان مايلزق الدبان عليه ها ها ها ها
وقف واحد امام المراية قام قال مدري وين شايف هالوش قام بعد شوي تذكر انوا شايفوا
عند الحلاق
وحدة وقفت شوفير تكسي سألها لوين رايحة قالتلو انا جوزي ما بيسألني حتى انت تسألني
المعلم : كيف تدخل الى المدرسة بدون قلم؟ التلميذ : وهل من الضروري ذلك ؟ المعلم :
ماذا تقول في جندي دخل المعركة بدون بندقية؟ التلميذ : اقول انه ضابط يا سيدي .
في حرامي نذلدخل يسرق بيت فلما ما لقى شي في البيت يسرقه اتصل على أمريكا وخلى
السماعة مرفوعه .
كان في لاعب كرة بدو يغازل خطيبتو قام قلها : شايفة القمر ؟ قالتلو : إيه قلها :
بشوطة وحدة بوصلك لعندو.
مرة ولد صغير(بس ملعون)وقف تاكسي..ولما طلع بالسيارة قال الولد : خدني على أيا
مكانقام قلوا السائق: وين يعني ؟!! الولد : إنت سوق و ماعليك قام قال الولد : عمو
عموفي واحد طويل كتير..تزوج وحدة طويلة كتير شو بجيبو؟! السائق: بجيبو واحد طويلقام
قلوا الولد : لأ .. بجييبو واحد قصير ها ها ها Smile (وبعد شوي) الولد : عمو عمو:
السائق: أوففف شو؟ الولد : في واحد قضير كتير..تزوج وحدة قصيرة كتير شو بجيبو؟!
السائق واحد قصير !! الولد : لأ.. بجيبو واحد طويل ها هع ها هع قام قلوا السائق
للولد: في واحد وسخ كتير و إبن كلب تزوج وحدة أوسخ منو و بنت كلب شو بجيبو ؟!! Smile
الولد : بجيبو سواق تاكسي Smile ها ها ها لووووووول
في واحد بيتقتق كتير راح عند بياع الجرايد وقاله ممممممممكن إششتغل عننننننندك قاله
البياع طيب إنتا بتتقتق كتير كيف بدك تشتغل عندي قاله إنننننننننتا شششو بببببببدك
غغغغغغغير إننننني بيع الجرايد قاله ما بدي شي طيب خود هي عشر جرايد روح بيعهن راح
هادا والله وغاب شي خمس دقايق ورجع لعنده بعدين وقاله ععععععععععععطيني
كمممممممممما قاله البياع ليش بعتهن كلهن له طيب خود هي عشرين جريدة تانية قاله
أأأأأأأأأأأأأأ خدهن هيك بعد عشر دقايق رجع لعنده هيييييك بحتى بالأخير عطاه ألف
جريدة غاب ساعة ورجع وقاله عطططططططيني كمان اله طيب بالأول قلي كيف عمبتبيعهن بكل
هالسرعة هي اله ببببببسيطة أنا ككككككل ما ششششوف واحد بببببببببقله إنننه
بتشتررررررررري مني الجججججريدة لممممممما بقققققرالك يااااااها
مرة لاعب كرو قدم ضيع ضربة جزاء بالقصد ليش؟ لأنو التعادل من مصلحتون
واحد باع التلفزيون واشترى بحقه فيديو
واحد عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب
في واحد قتل أبوه, ليش؟ مشان يروح مع رحلة الأيتام
قال في شخصين كانوا طالعين من الكازينو سكرانين راحوا يتمشوا على الشاطئ قام شافوا
واحد عبيعمل تمرين ضغط فالأول سأل الثاني شو عبيعمل هذا فقال الثاني كني ساحبين
مرتو من تحتو ومادريان
الاول قال للتاني: شو أسمك؟ الثاني: حزير. الأولولك شو أسمك؟ الثاني: عم قلك حزير!!
الأول: ما حزرت خلص قلي شو أسمك. الثاني :حزير، أسمي أنا حزير . أهلي سموني حزير
لأني ولدت بحزيران. الأول: ها، بتعرف منيح ما ولدت بأيار!
كان في واحد مو فارقة معه تجوز وحدة مو فارقة معها فجابوا ولد سموه لطزي
آل في مرة وحدة بدا تشتري لابنها بوط نزلت على السوق وقالت للبائع عندك بوط لابني
بصف السادس آم قال البائع : بأي شعبة؟
راح واحد لعند بياع فلافل وقاللوا عاطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل . قاللوا
البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياهن بدون بندورة .
شو الفرق بين العنزة الجاهلة والعنزة المتعلمة؟ العنزة الجاهلة بتقول ماء اما
العنزة المتعلمة بتقول H2O
في 3 مجانين وقفوا فوق بعضن إجا مدير المستشفى قال لهم : شو عم بتعملوا فجاوبوه :
نحنا بناية 3 طوابق قام المديرضرب الأول كف قام قال الثالث للتاني نزيل عالطابق
الأول شوف مين عمبيدق الباب !!!!
في واحد طلع برات البيت .ام اجا رفيق مرتو لعندا و هنين عم يلعبوا. اجاالزوج ام هرب
هداك عالبرندا. و قال الزوج لمرتو بدي اشرب قهوة علبرندا ام بس طلع شاف الزلمة و
قلوا شو عم تساوي عنا. فألوا انا مظلي نزلت عندكن بالبرندا ففرح زوجها و نظر فوجد
جاره في البرندا المجاورة وقلوا تعا شوف في عنا مظلي بالبرندا. ام قلوا الجار طول
بالك نحن في عنا غواص بالبانيو!!!!!!!!!!!!!!
في اتنين طنطات لعبو شطرنج أم عضلوا
ليش الجاجة بتحمل على خصرى صرصور مشان يفكروها حاملة خليوي
زلمي وقف تكسي ام قلوا فاضي معلم ام قلوا فاضي ام قلوا الزلمي نزيل لعاب شدة معنا
جاء رجل لعند صاحبه فرحب به الأخير و قال له هل ترغب بالغداء معي أم مع القطة فقال
الصاحب بذهول طبعاً معك و هل هذا سؤال . و في المساء قال صاحب البيت لصديقه هل ترغب
أن تنام معي أم مع القطة فرد الثاني بغضب معك . وفي صباح اليوم الثاني إستيقظ الضيف
و ذهب إلى الحمام ليغسل و جهه وفجد فتاة رائعة الجمال فقال مستغرباً يا الله من
أنتِ فقالت أنا القطة و من أنت قال أنا الحمار....؟
سكران وقع من الطابق الخامس .وحين تجمع الناس حوله سألوه ماذا حصل .فقال لهم لا
أعرف ألآن وصلت
مره واحد عم يبيع برتقال على ظهر الحمار في أواخر موسم البرتقال ينادي : تع ودعو تع
تع ودعو فجاء أحد هم فودع الحمار وقبله
ميكانيكي اشترى سرير، نام تحته
قال واحد لوحدة شو اسمك قالت اسماء قال يعني ما في اسم معين
كان في واحد بيحلم كل يوم أنو في سيارات عمتدعسو فراح لعند الشيخ وحكالو قصتو
فكتبلو حجاب وقلو حطو تحت راسك وانت نايم.فحطو ونام وصار يحلم أنو كل ماتجي سيارة
وتوصل عندو تلف وترجع فقال لحالو رح شوف شو مكتوب بالحجاب .فتح الحجاب ولاقى مكتوب
(أنتبه تحويلة
تنين سكرانين عمبيقلدوا سياره اسعاف واحد مد راسه من شباك السياره اليمين وصار يقول
ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول ازرق احمر ازرق احمر ازرق احمر
قال في 3 حماصنة يريدون أن يدخلوا إلى حفلة أم كلثوم وليس لديهم تذاكر فراحوا لعند
الجابي أم قال الأول : أنا القصبجي فوّتني و قال الثاني :أنا عازف الكمان فوتني آم
الثالث ما عرف شو يحكي آم قال أنا كلثوم بدي أمي
في واحد راح لعند بياع الفلافل وقال له عندك الف سندويشة فقال له البياع ما عندي
وكل يوم على هالحال حتى في يوم جهز البياع الف سندويشة ولما جاء الرجل وسأله نفس
السؤال قال له البياع نعم عندي ام الوالرجل الله يعينك كيف بدك تبيعن
مرة في طالب قال للأستاذ : يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي ؟ قللوا الأستاذ :
لا . قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ
واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة ام الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش ام هاد الولد
ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد بعد ماطلع من السجن كان جاية على
بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو و الو العمى
اليضربك ساعة لتجيب الخرى؟؟!!!!
كان في تنين ضيعوا نسوانن بنفس اليوم فراحوا على مقسم الشرطة ليقدموا بلاغ فسأل
رئيس المخفر يلي من المالكي شو أوصاف مرتك فقلو مرتي طويلة شقرة بيضة عيونها زرق
لابسة فستان أحمر قصير و شيال و سأل رئيس المخفر الجوبراني و أنت شو اوصاف مرتك
فقلوا هلق اتركنا من مرتي و خلينا بمرتو
قال في واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه :
ياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي
قال كان في ابن شرطي مرور استلم الجلاء قام طلعو علامتو بهدلة‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍ قام
خاف من بهدلة ابوه قام عطاه الجلاء و بداخلها 25 ليرة‍
في واحد احترق أخذوه على المستشفى آم لقوا فيه 20 كسر ليش؟ لأنو الجيران مطفاينو
بالعصي
كان في واحد عبيغسل قطته ام اجاه رفقه والو حرام بعدين بتموت الو مو اول مرة بغسلها
وراح ..... رجعلو رفقه والو شبك زعلان الو ماتت قططتي ام الو انا ما قلتك ان لا
تغسلة الو ما ماتت وانا عبغسلها ماتت وانا عبعصرها
200/واحد فلسطيني راح عالحج. فشاف العالم عم ترجم . قام جاب دولاب سياره و شعلوو
201/في واحد عصبي ضرسو كان يوجعه راح على الدكتور قاله اخلع كل اسناني وخلي الضرس
لوحدو متل الكلب
202/مرا فاق واحد الصبح وبدو يكوي قميصو ام قال لحالو لازم استعير المكواية من
جارتنا ام نزل اول درجة وقال بينو و بين حالو هلق بتقلي انتبه عليا نزل تاني درجة
وقال لحالو هلق بتقلي ما تتاخر فيا نزل تالت درجة و قال هلق بتقلي هيدي اجنبية و
انتبه ما تكسرا ام نزل دق الباب و لما فتحتلو قلا: خرا عليك و عا مكوايتك
قال كان في واحد ماشي بالشارع أم شاف بالطريق رفيقو كان حامل على أيدو سلة تفاح
فقال لرفيقو:"السلام عليكم" فرد عليه رفيقو:"هيك" فقال له الحمصي:"أنا قلتلك(
السلام عليكم) ليش جاوبتني بكلمة (هيك)؟ فجاوبه رفيقو:"خييو الشغلة واضحة يعني أنا
بعرف بدي أجاوبك(و عليكم السلام) بعدين بدك تسألنيSadشو معك)؟ و رح جاوبك :"سلة
تفاح" و رح تقلي:"عطيني تفاحة " و رح أقلك:لألأ و رح تسألني ليش و رح أقلك هيك
صارت مسابقة بين حمار بلدي وحمار وحشي ، بس بلش السباق انطلق الحمار الوحشي بسرعة
وضل الحمار البلدي واقف ، قالولو لك امشي .. بسرعة ، ، قال مابمشي حتى تجيبولي
بيجامة رياضة مثل هداك .......
غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير: ليش طردت ولدي من
المدرسة ؟ قال المدير: ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك: يا ولد روح دوّّّّّر
عليّّّّّّّّّّ. راح الولد ثم رجع قال: ما لقيتك ... قال المدير: شفت فقال الأب
للولد: روح دور في الغرفة الثانيةّّّّ
ال في شلة مجانين في المستشفى المجانين قررو ان يهربو فكان في ثلاث حواجز حتى يطلعو
على الشارع الحاجز الاول في شرطي والحاجز التاني في شرطي والحاجز الثالث في شرطي
فقررو انا يقتلو الشرطي الاول ويهربو والشرطي الثاني ويهربو والثالث ويهربو. صار في
الليل هربو المجانين من الغرف واجوا على الحاجز الاول شافو الشرطي قتلو وهربو اجوا
على الحاجز الثاني قتلو الشرطي وهربو واجوا على الحاجز الثالث ماشافوا الشرطي
والباب مفتوح فقالو ارجعو يا شباب فشلة الخطة
ليش العصفور في السعودية يطير بجناح واحد؟؟؟؟؟ عشان يمسك عقاله بالجناح الثاني
في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك قلوا الطنط: ليش
عم تشطفوا؟
مرة واحد حمصي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة وكتب عليها "طعم"وربطها
بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة"
في واحد دخل احد غرف مشفى المجانين عندها شاف الناس عما ينطوطو على التخوت. وشاف
واحد على الأرض، ، فسألو ليش هالناس عما ينطو؟ قال: مفكرين حالون بوشار وعما
يفرقعوا.قام قلو وانت؟ قالو: أنا لصقان بسفل الطنجرة. هـا
حمصي راح لعند الدكتور آم وصفلو الدكتور دواء وقلو خدو كل 8 ساعات آم أخدو كل 6
ساعات ليش من شان يفاجىء الجراثيم

_________________
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
فادي
المدير العام
المدير العام
avatar

ذكر
مشاركاتي : 1727
الإقامة : قلب سوريا النابض
المهنة : ADMIN
مزاجي اليوم :
النقاط المكتسبة : 1531
السٌّمعَة : 5
تاريخ التسجيل : 09/01/2007

مُساهمةموضوع: رد: تشكيلة نكت   السبت سبتمبر 29, 2007 9:43 pm

ههههههههههههههههه

والله ياعامر نكتك كثار وبدهن يومين لينقرو


هههههههههههههههههههه

بس حلوين


شكرا لك

_________________
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.sama.frbb.net
ابو زين
نجم مشع
نجم مشع
avatar

ذكر
مشاركاتي : 887
العمر : 27
الإقامة : السويداء
المهنة : طالب
مزاجي اليوم :
النقاط المكتسبة : 419
السٌّمعَة : 3
تاريخ التسجيل : 18/08/2007

مُساهمةموضوع: رد: تشكيلة نكت   الإثنين أكتوبر 01, 2007 7:00 pm

لك فرطت من ضحك هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
بس من شان ألله من وين جايبن و قديش ضليتك تكتب فيهم
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
عامر السعدي
نائب المدير
نائب المدير
avatar

ذكر
مشاركاتي : 1267
الإقامة : السويداء الحبيبة
المهنة : ممرض
مزاجي اليوم :
النقاط المكتسبة : 43
السٌّمعَة : 1
تاريخ التسجيل : 10/01/2007

مُساهمةموضوع: رد: تشكيلة نكت   الأربعاء أكتوبر 03, 2007 3:06 pm

هلا فادي

شكرا للمرور الكريم

الله يحلي ايامك

هلا كنان

لا يا زلمي ربع ساعة بطلعو خالصين

اذا بدك هي كم نكتة لكان







ماالفرق بين الأرملة و المكدوس واحد بجوز وواحد بلا جوز

في نملة رمت حالة من الطابق العاشر ليشى
بدها تفقع علبة بن جوس

واحد بخيل وقعت منه خمس ليرات عن السطح نزل ما لقيها ليش؟
-وصل قبلها!


سأل المعلم الطلاب: من يعطيني أسماء ثلاث زواحف. رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و بريص الصغير


سأل المعلم أحد التلاميذ : كيف نحفظ المربى من التلف
-نأكله على الفور يااستاذ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


شو اسم وزير الرياضة بالأردن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ شايط الفطابيل..

محشش اتصل بالخطوط الجوية .. قال :كم تستغرق رحلة حلب-دمشق قال له الموظف :لحظة فقال المحشش شكرا


مرة مهندس كمبيوتر راح لبنك الدم مشان يفحص زمرة دمو قام طلعت زمرة دمو xp

جحا معو ستو راكبين حمار وعم ياكل خبز فوقع رفيف الخبز على الارض قالتلو ستو لحسو الشيطان بعد شوي وقعت ستو لجحا على الارض قالتلو ارفعني يا جحا عن الارض قال لها لحسك الشيطان

_________________
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
 
تشكيلة نكت
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
 :: ._][_المنتديــات التـرفيـهيــه_][_. :: منتدى الترفيه والتسلية-
انتقل الى: